你听我解释！是你闺蜜先勾引我的！

你听我解释！是你闺蜜先勾引我的！


1.和老婆坐在路边的凳子上，一美女走过来，老公的眼睛被吸引了过去……
老婆生气：“你看什么看？有胆你去摸摸，我给你一百块！”
老公脸红了：“不敢，我不去……”
老婆：“就这胆量啊，给你二百！”
老公连连摇手：“不，不……”
美女走过来：“大哥，来摸摸，咱俩一人一百。”


2.飞行员：“指挥塔，我飞机没有油了”。
指挥塔非常紧张，立马叫来局长，调及所有的救护车，消防车，然后局长亲自指挥：“请保持冷静并减速，使飞机呈滑翔状态，看得到机场吗？”
飞行员：“我就在停机坪，我只是想加油……”


3.一哥们是跑短途，那天拉满人准备出发，突然觉得肚子疼，想坚持一下到地方再解决，可路上特想放屁，又怕有声音，于是连着几次都是按喇叭来盖住放屁的声音，结果坐在旁边的老奶奶受不住了，说，孩子，别按喇叭了，你一按喇叭车里就臭了、臭了……


4.打电话给女友：“我想今天晚饭在我家吃吧，你能赶来不？”
她说：“好啊！亲爱的，我化会儿妆，七点来。”
然后她化好妆七点赶到和我一起吃了一顿美味的早餐。


5.和老婆坐地铁，没座位，到站有客下，老婆抢到一个座位，问我：“你要坐吗？”
我贱贱一笑：“回家再做！”


6.初中体育老师是我舅爷的孙子，我知道他是我哥，他不认识我。让我跑圈，感冒不愿意动就不跑，倔脾 气上来了死活就不跑。揍了我一顿 ，告诉我，明天叫家长来。第二天叫我奶奶拎着棍子撵他半个多小时


7.妈知道我谈恋爱了，百般要挟下我不得不把男友的照片给她看。
妈看着照片说：“你确定没骗我，这是你男友？长得这么帅怎么可能成为你男友。”
我听后就不高兴：“妈，你女儿也不差啊！”
妈说：“我知道你不差，我不是说你配不上他，我的意思是他没有男朋友？”


8.医院急诊偶遇一父亲带儿子打针。儿子哭的山崩地裂，誓死决绝打针，“疼啊！疼！”，父亲心疼儿子，和蔼可亲的规劝，“乖啊！听话！要不然一会儿挨揍比这还疼！”


9.“两年前，我下班回到家，小狗冲着我吼，妻子给我递来拖鞋。现如今，我下班回到家，小狗给我递来拖鞋，妻子对着我吼……”


10.“因为她才一米五，所以一旦吵架了，我就必须先低头”。
今天听到最暖心的一句话。


11.女友突然发来消息：“我看错你了！”
我一下子慌了，看来瞒不住只好坦白：“你听我解释！是你闺蜜先勾引我的！”
消息发出去的同时，收到女友的第二条消息：“刚刚路上有一男的背影发型跟你一模一样！”


12.夫妻二人合伙打麻将，商量好看妻子的眼色行事！
玩牌中，妻子猛然劈开大腿，其夫见忙出八万！结果给别人放了炮！
其夫不解！
妻子大怒的喊道：“我她妈要的是小鸡！”


13.男高唱：“如果大海能够带走我的ai chou…”
舍友：“带走了矮丑，你就一无所有了。”


14.小时候爸爸说：“你要么读书，要么喂猪。”
我说：“我还是读书吧。”
现在的我是：书没读好，猪也没喂好，却把自己喂的像猪，智商可能还不如猪。


15.教女儿认颜色，指着红颜色问：宝宝，这是什么颜色呀？
女儿眨巴着大眼睛回答：这是草莓味的。
吃货的世界，我们永远不懂。


16.教练：“看到前面路中间人了吗？撞死他！”
女学员颤抖着说：“我不敢！”
教练：“你不敢？不敢你TM还不松油门。”


17.跟朋友谈拍摄短片的问题。朋友非要拍出30分钟的片子，而我坚持10分钟就够了。
说着说着就开始鸡冻起来，我站起来一拍桌子，大喝一句：“短有什么问题？短有什么问题？这东西是看技术滴！”
然后感觉我周围的人都投来怜悯的目光...


18.“总是有人黑女汉子，其实女汉子可以帮你撑场面，陪你看片，给你讲荤段子，帮你挡酒，陪你玩游戏 ,甚至可以帮你更好的处到哥们姐们，不会查你电话，不会要求你物质生活，更不会三天两头闹病让你心疼陪她打针，这才是居家旅行必备产品！”
“但是她总打我怎么办？”


19.女孩有两种，一种是拿男人当雨伞，遇到阴天，下雨，太阳毒这样的小事就需要你，依赖你。
还有一种是拿男人当降落伞，只有在大事的时候需要你一次但如果你这次做不到，以后就没存在的必要了。所以，男人要学会对不轻易提要求的女朋友更好。


20.你给我一个微笑，我也会还你一个微笑，也不是善意的招呼，只是让你知道：老子笑起来比你难看。


21.蜻蜓先生约蝴蝶小姐到咖啡馆，服务员过来问“你们要点拿铁还是卡布奇诺？”
“给我来两杯水就行。”看着蝴蝶小姐和服务员鄙夷的眼神，蜻蜓先生连忙解释“我们蜻蜓就会点水啊。


22.办公室有个萌妹纸，萌到爆的那种。前些天借了20块钱给妹纸，妹纸中午手拿20个硬币给我，我愣了一下。妹纸弱弱的来了句：本来是20整钱的，可是来的公司的路上掉地下摔碎了，摔碎了，碎了，了……


23.轮船不幸沉入海底，生还者寥寥无几，亲属团把船长告上法庭，法官质问船长：“是什么原因造成这次意外？”
船长一脸不屑回答：“我有权保持沉没。”


24.从前有一只北极熊买了一副墨镜，他戴上墨镜之后沉思了一会儿，说道：突然好想吃竹子哦…


25.昨晚陪老婆看韩剧，看到动情处，我说：“突然想体验一下被爱的感觉。”
老婆听完立马抽了我一巴掌，说：“这就是悲哀的感觉！”


26.老婆：不开心，想骂人！
老公：那你狠狠的骂我，你开心就好。
老婆：还要我再强调一遍吗？只！想！骂！人！
老公。。。


27.相公感冒咳嗽厉害，给他煮了生姜红糖水，端过去的时候这家伙半躺床上故意作出一副病重的样子，楼主脑子一抽欠身奉上，道“大郎，喝药了。”只见那货咳的脸红脖子粗掉下床去了
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